домой
поиск резюме
поиск вакансий
добавить резюме
добавить вакансию
контакты
НОВОСТИ

***
Сайт переехал на новый хостинг. Спасибо за многолетнюю поддержку tv-agent.net

***
Сервер снова работает. Если заметите неточности в работе сайта, присылайте, пожалуйста, замечания.

***
C сегодняшнего дня на нашем сайте Вы можете не только заняться таким серьезным делом, как поиск сотрудника или поиск вакансии, но и немного отдохнуть.
Читайте анекдоты :)

***
Добро пожаловать на сервер job.tigress.com.ua. Желаем удачи в поиске!

АНЕКДОТЫ

Пришлите свой анекдот!


Приходит мужик на завод,где он раньше работал,и просит начальнника цеха,чтобы тот взял на работу сына.Начальник говорит: -А чего ж не взять?Тащи своего пацана.Дадим ему для начала зарплату 300 рублей,а там -посмотрим. -Нет,я боюсь,что деньги его испортят.Дай ему для начала 150 рублей. -Не,ну ты ж понимаешь-чтобы получать такие деньги,нужно иметь высшее образование...


Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.


- Что такое обмен мнениями? - Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.


МОЛИТВА ДЛЯ СЛУЖАЩИХ. Отче наш, иже иси в офиси! Да будет лёгок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твоё Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.


Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".


Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?


Начальник собрал всех своих четырёх работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!


Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?" Отдел АСУ: 4 Бухгалтерия: зависит от валюты. Секретарши: интим не предлагать. Отдел статистики: в среднем 4. Юристы: от 3 до 5. Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год... Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить... Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).


Обьявление в газете: - Ищу интим. Работу не предлагать.


Кадровый состав типовой ИТ компании. Директор: Братан Секретариат: Тараторкина Менеджер по продажам: Втиралов Менеджер по связям с общественностью: Баюн Менеджер по работе с клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер Администратор: Криворучко Менеджер проекта: Глубинно-Думский Руководитель аналитического отдела: Паникеров Эксперт-аналитик: Безмятежный Специалисты аналитического отдела: Незнайкин Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова


Пришлите свой анекдот!


1-10   11-20   21-30   31-40   
ПОЛЕЗНОСТИ
ПАРТНЕРЫ


Украинская баннерная сеть